un peu d'humour dans ce monde de brutes :)

alors voila j'inaugure un nouveau topic qui nous detendra et fera fonctionner nos zygomatique. chacun pourra y lettre blague, perle, jeux de mot, etc.

voila a vos clavier

blague retirée

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage

1) Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

2) Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe CORRIDOR
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE E******* ! "

5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde

.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

ptdr!!!!!!!!
c'est trop sa!c'est une tres bonne idee frederique!

merci . contente que ca te plaise

frederique a écrit:

Un instituteur pose une question à un eleve sur les superheros :

Quelle araignée vole-t-elle ? C spiderman msieur

Quel chauve souris vole -t-elle ? Batman

Et quel heros arabe vole -il ? l'élève sèche et dit
je ne sais pas msieur

et l'instit répons ben c musulman

cette blague pourrait etre considerer comme raciste par certaines personnes.je te demanderai donc de faire attention pour les prochaines blagues que tu mettras!merci!

Noly a écrit:

frederique a écrit:

Un instituteur pose une question à un eleve sur les superheros :

Quelle araignée vole-t-elle ? C spiderman msieur

Quel chauve souris vole -t-elle ? Batman

Et quel heros arabe vole -il ? l'élève sèche et dit
je ne sais pas msieur

et l'instit répons ben c musulman

cette blague pourrait etre considerer comme raciste par certaines personnes.je te demanderai donc de faire attention pour les prochaines blagues que tu mettras!merci!

oui excuse moi je ne m'en suis pas rendue compte. je ne oulais froisser personne.

Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .

- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

1 Un autrichien rencontre un suisse et lui dit :
- Dis-donc, vous vous êtes complètement plantés durant la Coupe du Monde de ski à St-Moritz ! Vous avez obtenu un nombre de médailles ridicules !
- Oui et alors ? Répond le Suisse. A quoi vous attendiez-vous de la part d'une nation de marins ?
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2 Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...
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3 Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'Américain
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!
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4 Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en Oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée.
"Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.
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5 C'est des triplés qui discute dans le ventre de leur mère.
Le premier dit : "quand je serais grand je voudrais être docteur pour m'occuper de maman plus tard",
Le second dit :" Quand je serais grand je voudrais être riche et je ferais plein de cadeaux à ma maman".
Le troisième dit : " alors moi quand je serais grand je voudrais être un détective pour trouver le salop qui n'arrête pas de cracher dans le couloir le soir!"

Suggéré par welsh
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6 Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle...Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Suggéré par Mathilde
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7 La fable du rameur et des barreurs.
Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un Kilomètre d'avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
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8 Le roi Arthur, avant de partir en croisade, décide de faire poser une ceinture de chasteté à sa femme un peu volage... Il demande donc à Merlin de lui fabriquer ce qu'il demande.
Seulement, il se trouve un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir. Le roi est en colère, jusqu'à ce que Merlin lui fasse remarquer qu'un système de guillotine y est installé.
Le roi, content, s'en va.A son retour, il convoque tous ses chevaliers et leur demande de baisser leur pantalon. Ils sont tous castrés, sauf le fidèle Lancelot.
Le roi, très content, se dirige vers lui et lui dit :
- Demande moi ce que tu veux, tu seras exaucé.
Mais Lancelot ne put répondre...

Suggéré par Suzi!!!
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9 Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu.
"Marché conclu".C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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10 Pourquoi écrit-on IRAQ en américan et IRAK en français ? Parce que les Américains veulent leur mettre dans le Q et les Français se posent un K de conscience.

frederique a écrit:

Noly a écrit:

frederique a écrit:

Un instituteur pose une question à un eleve sur les superheros :

Quelle araignée vole-t-elle ? C spiderman msieur

Quel chauve souris vole -t-elle ? Batman

Et quel heros arabe vole -il ? l'élève sèche et dit
je ne sais pas msieur

et l'instit répons ben c musulman

cette blague pourrait etre considerer comme raciste par certaines personnes.je te demanderai donc de faire attention pour les prochaines blagues que tu mettras!merci!

oui excuse moi je ne m'en suis pas rendue compte. je ne oulais froisser personne.

pas de probleme!je te fait juste passer l'info!

merci pour tes blagues!
ah j'adore!!!

j'en ai pas mal je les mettrai petit a petit ici

mais si vous en avez n'hesitez pas

oui j'en mettrai!

je demanderai de ne mettre qu'une blague par jour et par personnes,sinon le sujet va prendre trop de pages,et sa ne donnera meme plus envie de lire ces blagues!
aussi je demanderai de ne pas mettre de blagues trop longue,sinon cela est dur de la lire jusqu'au bout!merci beaucoup!

oui c mieux excuse moi c mon coté expansif

pas grave!

j'essayerai de me limiter c ce qui sera le plus dire ^^

une blonde a accoucher de jumeaux
pourtant,lorsque l'infirmiere rentre dans sa chambre,elle trouve la blonde aneantie,pleurant toutes les larmes de son corps.
l'infirmiere dit:
-mais pourquoi pleurer vous?vous avez acoucher de 2 beaux bébés!!
-oui mais je ne sais pas qui est le pere du 2eme!

pas mal du tout ^^

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2.Ca fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composéede 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à coté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pasd'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pourle prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le coté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message...

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
de numéro 9 dans la liste.

ET EN PLUS TU RIGOLES !